Старенькое | Дневник

 1888 год.

15 августа.

На мой малограмотный взгляд ведение дневников можно предоставить экзальтированным девицам, не справляющимся со своими эмоциями и готовым забрызгать слюной все страницы, а мысли свои размазать розовыми соплями. Однако это совершенно иной случай. Этот дневник призван служить гораздо более высокой цели, нежели впитывание чужих переживаний, терзаний и мук. Он должен поведать людям о несовершенстве… государственного устройства, если угодно – мироздания. Совсем недавно молодой перспективный студент Лондонского университета был полон сил и надежд, которые, как оказалось, ломаются с легкостью невообразимой. Дамоклов меч, зависший над его головой, обнаружил себя слишком поздно – когда, раскачиваясь на последней нити, начал задевать волосы на макушке. Имя сему мечу – carcinoma, заболевание, более известное под названием «рак». Осталось всего 5 месяцев. Несмотря на репутацию талантливого, многообещающего хирурга ни один человек, ни один чиновник, никто не помог. Всё чего я дождался, это сочувственные вздохи, в основе своей полные фальши. Кроме врачебного таланта у меня в жизни не было ничего стоящего. Соответственно и выхода из этой ситуации нет. И пусть мне и суждено сдохнуть в столь незавидных обстоятельствах, но я сделаю все, чтоб даже эта смерть пошла на пользу обществу. Чтоб никого не постиг подобный исход.

17 августа.

В прошлый раз я погорячился, сказав, что у меня ни черта нет, кроме таланта. Съемная комната в Уайтчепеле точно не предел мечтаний, но для ночлега подходит.

Уайтчепел – квартал с ужасным прошлым, настоящим и будущим. Сплошная грязь, смрад, мрак, как и во всем Ист-энде. Докерский район. Узкие улочки, ноги вязнут в грязи, которая, словно, поставила себе целью стянуть с вас обувь. И каждый отвоеванный у нее шаг сопровождает унылым чавканьем. А проезжающий мимо кэб обдаст вас с ног до головы ароматной субстанцией. Ночью ни черта не видно. Поскользнёшься, сломаешь шею, и никто не удивится. Ну, может, местная нищета стянет сапоги с трупа, а в остальном никто и не заметит. Обоняние режет устоявшийся запах, что днем, что ночью. В силу отсутствия канализации жители выплескивают помои прямо на улицу. Ха-ха… как видите, отсутствие канализации – тоже сила. Преступность здесь имеет промышленные масштабы. Массовая проституция, беднота, рвань, нищие. Готов спорить, что когда наступит судный день, этот квартал попадет в ад первым. Ну что же… Уайтчепел – опухоль на теле Лондона, а я хирург, как-никак.

Разговоры в автобусе

Разговор #3 — не совсем разговор.

Очередным недобрым утром вышел на остановку и осознал, что в кармане я могу найти максимум 12 рублей денег и вошь на аркане, чего явно не доставало для проезда в автобусе. Отступать  назад нельзя, ибо пара уже скоро, а до дома минут пятнадцать. Единственный выход — незаметно забраться в автобус и прятать от кондуктора всю дорогу заячьи уши.

Сперва все ровно. После двух остановок расслабился, ведь ничего уже не грозит. Но, видимо, моя удача ехала в другом автобусе, ибо еще через несколько остановок попался контроль.

— Молодой человек, у вас билет?

— Да-да, — и дальше в окно палить.

— Ну что же вы? Билет пожалуйста.

Начинаю лихорадочно рыться в сумке в поисках несуществующего билета. По моему поведению должно было быть ясно: «У меня конечно же есть билет, но, черт возьми, куда же он запропастился??!»

— В карманах поищите.

— Минутку… — карманы тоже, как ни странно пусты. Кондукторша замечает сие представление.

— А чего это он делает?

— Билет ищет.

— Так он у меня не покупааал! — произносит кондуктор с таким видом, словно продажа билетов вовсе и не её обязанность — У него ж проездной должен быть.

— А что это у вас за нарушения тогда?!

— Какие нарушения? Никаких нарушений! И вообще я первый месяц работаю, отстаньте от меня, — кондуктор только сейчас поняла какую херню спорола и сама себя подставила. Здесь они начали было разводить срач об обязанностях, когда сзади здоровая тетка в полтора сиденья шириной п**данула: «Я видела! Он не покупал билет!» Вот спасибо тебе, добрая душа, вот так откровение! Ну теперь ты точно в рай попадешь, за бдительность, там уже ворота специально для тебя ставят — пошире.  Тогда контролер прервала сей спор самым решительным образом: «Так обилечивайте его!» Ох и жутко же это звучит… сейчас меня обилетят. Мой палач подошел, готовясь совершить процедуру обилечивания: «Ну что, моя, давай оплатим». Оплатим? Я бы рад, вдвоем мы как раз наскребли бы на билет, но что-то подсказывало: надеяться на нее не стоит.

И снова лихорадочное рытье в карманах. Вот вам, двенадцать целковых с копейками.

— И чего это ты мне тут даешь? Не хватает у тебя.

— Ну что же, — грустный вздох, — давайте я выйду. Лучшего времени чтоб уйти и придумать нельзя.

— Гляди, оштрафуют тебя!

Было б что с меня взять, хе-хе. А главное, до университета уже рукой подать. Так произошла моя первая встреча с контролем.

Разговоры в автобусе

Разговор #2

Пьяный мужик на заднем сиденье. Гостеприимный дядька после очередной остановки обратился к вновь вошедшей девушке, тем самым увеличив концентрацию перегара в воздухе: «Давай сюда садись, здесь свободно». Девушка послушно уселась возле него на свободное место.

— Ну чё, ты откуда, а? Слышь?? Я с тобой говорю. Как мне доехать до Лядова, м?

— Не знаю.

— Чё «не знаю»?? Разговаривать не хочешь? Ты откуда вообще, с Нижнего? А? Местная штоль? Чё, местная, да?

Девушка молча освободила сиденье и встала подальше, у поручня. Её место оперативно занял какой-то хач и довольно заулыбался. Мужик тут же заткнулся. Так и ехали дальше — стоящая девушка, довольный хач и задумчивый теперь мужик, тихо источающий вонь перегара.

Разговоры в автобусе

Разговор #1

Пухлый дядька на заднем сиденье:

— Да вот в автобусе еду.

— …

— Да ты чего, Марин, куда я… максимум заеду, вон, в кафе чашку кофе выпить.

— …

— Ну да, буду я напиваться! Нешто я не понимаю, в семье денег нет, а я сейчас пьянствовать пойду?? Не волнуйся, как только — я сразу домой.

— …

— Ага, давай. Люблю тебя.

Спустя несколько минут.

— Привет, Сань. Как дела?

— …

— Да, нормально все. Слушай-ка, ну чё, я к тебе заеду тут..после аванса.

— …

— Ну аванс должны дать, ага. Отметить надо. Давай, заеду, выпьем по… _________________________________________________________________

Спокойной ночи

Выхожу из комнаты возлюбленной, спускаюсь вниз по лестнице, стараясь не шуметь, чтоб не разбудить ее братьев. Но она, конечно же, все равно скрипит. Выхожу на улицу, пальцем по ноздре, подсвечиваю телефоном — кровь, отлично. Ощущаю себя Максом Пэйном, не знаю почему, я в образе. Вперед по улице, иду не спеша, прихрамываю, несмотря на то, что ноги обнимают мягкие Vans. Вчера ночью не самым удачным образом состриг ноготь, палец заболел почему-то через сутки, тормоз.

Выйдя из дому этим вечером я плелся под древним небом, взирающим на меня сотней звезд и улыбался каким-то своим мыслям. Встреча вышла не самая душевная, оно и понятно — Дама сердца простудилась, сидит и пишет сочинение о том, как любит осень, в институт. Немного лицемерно, но того требует критика. Рома, проверь.

Прохожу через территорию родной школы. В кустах какие-то шорохи, рука в карман старой кожаной куртки к привычному балисонгу, на нос осенняя паутина. Достиг школьного крыльца, отплевался от паутины. Часов шесть назад, по дороге к любимой, ковыряясь в носу понял, что смотрю в красный глаз недавно повешенной камеры наблюдения. На фасаде увидел еще одну. Я немало развеселился тогда, представив, что теперь сторож вместо телевизора с порнушкой на Рен-тв должен будет втыкать в монитор, показывающий пустые темные подворотни возле школы. Конечно такого не случится.

Повернул за угол. Яркий, концентрированный свет прожектора выхватывает из темноты рябину  на небольшом пятачке, каждая черточка которой предельно ярко освещена на фоне черного неба. Прохожу через освещенную прожектором зону, критически оглядываю хромую лохматую тень с сумкой на боку. Завтра утром дед заберет меня помогать дяде Вове затаскивать бревна на крышу, где мы будем корячиться и истекать потом, но это с утра, а пока я  (хе-хе) Макс Пэйн. Похромали вдоль ограды. Слева старое футбольное поле, справа школьные же яблони и гаражи.

Мимо жилых домов прямиком в темную аллейку, когда-либо освещавшуюся единственно луной. От аллейки, на самом деле не осталось ничего почти, спилили все. Под ногами хрустят опавшие листья. Осенью бывает, что ветер разметает листву у тебя за спиной и кажется, что следом кто-то идет, шаркая ногами. Так вот, ветра сейчас нет. Справа за оградой больница. Там делают ремонт какие-то хачи, они смешно ругаются на своем непонятном языке. Но сейчас их нет, потому что ночь. В конце аллейки замаячили две фигуры — это из местного клуба, припозднились наверное. Завидев меня ретируются.

И вот я уже иду вдоль соседского забора, из-за которого соблазнительно белеют чужие яблоки. Облегчив соседей на один запретный плод остановился возле дома. Выкинуть огрызок и спать. Спокойной ночи.

О том как сделать пшик, убив уйму ресурсов

У всякого человека есть набор выводящих из себя вещей. Одни явления ненавидят все, например пробки и общественный транспорт. Вторые бесят только некоторых — это может быть что угодно, клоуны, к примеру. И те и другие отравляют жизнь человека, убивают нервные клетки и черт знает что еще.

Я ненавижу дисплеи. Это может показаться странным, ведь дисплей такая отличная штука, их любят все. Они цветные, яркие, показывают интересное, развлекают. Дело в том, что меня бесят не все дисплеи мира, а лишь отдельные, вполне себе конкретные экраны, они проживают в Нижнем Новгороде на улице Студенческой, в здании автовокзала и прилегающей территории.

Эти дисплеи показывают то, что нельзя делать ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах — тупую социальную рекламу. Ситуация представляется мне так: на некую сумму денег (выделенных, очевидно, администрацией из уплаченных, видимо, налогов) закупаются дисплеи. Они устанавливаются в помещении автовокзала и на платформах, что тоже должно быть оплачено. Таким образом выбрасывается куча денег, еще вернее, чем если бы она и правда была выброшена, вон, на помойку.

Следующий шаг на пути создания этой глупости — пустить по дисплеям соц. рекламу и предостерегающие ролики. Все они касаются безопасности жизнедеятельности. А выглядит это все так, будто автовокзал объявил конкурс на лучший (см. худший) ролик среди безруких любителей-неудачников. Блин, да пара видео про маньяка, выложенные здесь, выглядят профессиональнее, чем это. Например, пацанята гоняют мячик во дворе дома — мячик улетает на дорогу — мальчик бежит за мячом — визг тормозов — мячик одиноко прыгает по дороге. Именно этот прыгающий мячик должен показать, что пацаненку трендец. Если б он не прыгал так страшно, зритель еще мог бы надеяться на чудо, но увы — мяч прыгает, а значит мальчуган размазал сопли по лобовому стеклу. Это грустно, ведь если б рекламу сняли толково, то она и возымела бы эффект, а ребята, может, перестали бы в футбол играть.

Другая тема: мужик сидит на диване — закуривает, сидит на жопе ровно — потом начинает «засыпать» (Я в детском саду на тихом часу правдоподобнее имитировал сон, чем этот дядя перед камерой). Ну и дальше понятно — огонь, пожар, ба-бах, горы трупов, Апокалипсис. Непонятно на что рассчитывали создатели. Зритель увидит этот ролик и подумает: «Черт возьми, я был слеп! Но теперь все ясно, я больше не буду курить в кровати, когда приду домой очень-очень усталый после работы или пьяный». Отличная идея.

Ну и наконец что-то совсем неопределенное, созданное, видимо, для самоубийц. Это небольшая монтажная нарезка из контрастирующих между собой пейзажей (грустные и тревожные пейзажи — жизнерадостные и веселые пейзажи) и подпись внизу: «тьма сгущается перед рассветом». Мол, не отчаивайтесь. Итак, у мужика не стоит, жена спит с соседом, на работе не любят, зарплата маленькая, мама говорит ему что он жирный, дочь забеременела, а любимый пёсик смертельно болен. Он идет на автовокзал, чтобы броситься под автобус, заходит внутрь (за билетом наверное) и тут видит эту нарезку пейзажей… а ведь все не так уж плохо, все хорошо! Он находит в себе силы жить и радоваться жизни. Тьма сгущается перед рассветом, значит скоро все пойдет на лад. Ну а дальше он пойдет купит дробовик и устроит себе сладкую жизнь.

Да если б они крутили по дисплеям обычную рекламу было бы менее уныло! Отвратительное исполнение, ужасные шрифты, бессмысленность снятого — они сделали все, чтоб потраченные деньги не принесли никакого профита. Интересно, эта реклама от МЧС хоть кому-нибудь помогла? God bless you.

  

На Ваш суд. part 2

Погоня

К сожалению упоминаемая ранее короткометражка будет существовать лишь в виде трех отдельных роликов. Посмотрите, если не трудно, ссылка в самом начале.

Сцены сельской жизни | Ссора на дискотеке

Этот случай рассказал мне друг, уроженец близлежащего совхоза. Находясь на выходных у бабушки он имел удовольствие наблюдать забавнейшую сцену из сельской жизни. Один из парней постарше (а сам он был на ту пору достаточно мал), придя на дискотеку немало накидался, что замечательно, до той степени, когда человек начинает говорить что думает. Будучи сильно под мухой и, очевидно, в расстроенных чувствах паренек затеял ссору со знакомой совхозной девушкой (была ли та в расстроенных чувствах мне неведомо). Конфликт занялся ярко, с огоньком. Иначе быть и не могло, если пацан в предвкушении момента торжества над своим визави, готовясь просто уничтожить её последним аргументом ляпнул: «Все, я на тебя больше не дрочу! Слышишь?! Н е   д р о ч у   н а   т е б я!» Окружавшие его соратники чуть более трезво оценивавшие ситуацию попытались его заткнуть и унести с поля боя. Но молодец так просто не сдавался и, продолжал выкрикивать свои угрозы, в надежде, что девушка поймет чего она может лишиться. В итоге его все же утащили.

А что стало с девушкой не знаю. Надо полагать она оправилась от пережитого и пытается начать новую жизнь в надежде вновь обрести потерянное. Удачи ей в ее нелегкой ситуации. God bless you.

 

Trash-horror.

У жителей улицы, на которой я живу очень трепетное отношение к уборке мусора, по крайней мере в летние месяцы. Во многом это обусловлено с одной стороны необходимостью ежедневно вытаскивать всякий сор с огорода и с другой — нежеланием ответственных за это людей этим нормально заниматься. Известны случаи, когда мусор не вывозили из контейнеров по 3 суток, что просто убивало соседей. Потребность выкинуть мусор доводит до скрытого противостояния между жителями. Все пристально исподтишка следят за наполняемостью контейнеров и друг за другом. Вот ящик наполнился, вот выкинули кучу сверху, вот места уже нет…и кто-то вываливает свои гнилые яблоки на самую вершину мусорной горы, зная, что они скатятся и будут источать аромат уже на земле. А машина все не едет. Люди улыбаются друг другу, но каждый знает, что улыбка обманчива и его скорее всего потихоньку ненавидят.Когда атмосфера накаляется, а ее концентрация вместе с наполненностью ящика достигает своего апогея, и, кажется, соседи уже точат друг на друга ножи приезжает мусороуборочная машина, что как глоток воды в жаркий день. И тотчас же чертова уйма тележек с мусором, выстроенных возле каждого дома начинают свое движение к заветным контейнерам. Кто прощелкает клювом — тому места не достанется. Оживление проходит очень быстро. 10 минут и контейнер снова забит под завязку, впереди мучительное ожидание.

Старенькое | Мясо из дерьма.

Ни для кого не секрет, что наше неспокойное время представляет собой сплошную череду ужасающих событий. Теракты, наводнения, убийства, засухи…обо всем этом мы слышим каждый день из Вестей. Но вот произошло событие, которое переходит все рамки и венчает эту мрачную картину современности. Я узнал об этом на одном сайте…
«Вестник аппокалипсиса» бьет тревогу! Японцы научились делать мясо из дерьма. По информации «Вестника» из ила токийской канализации японцы выделили протеины. Разбодяжив полученное с чем-то еще, ученые получили мясо из дерьма. Добровольцы, которые ели весь этот смак утверждают, что по вкусу гавно и впрямь как мясо. А что, если они лгут? Чтоб совсем уж лохами не выглядеть.
Предполагается, что это дерьмо спасет мир от голода, при том, что цена его будет равна цене нормального мяса. Ссылка в конце.
Остается радоваться, что эта идея не пришла в голову китайцам, в противном случае они весь мир накормили бы. Что дальше?? Пиво из мочевины? Мармелад из соплей? И вообще коварные азиаты посягнули на чебуречную промышленность. Пирожки с мясом котят не выдержат такой жесткой конкуренции со стороны дерьма. Не зря все-таки этой новостью ообеспокоился именно «Вестник аппокалипсиса». После этой страшной правды хочется покупать мясо исключительно в тушках, чтоб уж точно никакого подвоха от вероломных азиатов. Остается надеяться, что они животных не начнут из экскрементов лепить, чтоб пропихнуть свое японское гавно на прилавки других стран.

— А ну жена, неси жрать! Муж с работы вернулся. Что у нас тут сегодня? Опять дерьмо какое-то притащила?!
— Свежее, Васенька, японское…а шаурму у чурок всю разобрали, вот только и осталось что…
Вася заранее сморщится и жует.

Но вот, после сытного ужина мужик довольно устраивается перед телевизором и начинает вытаскивать остатки дерьма, застрявшие в усах и между зубами.
_________________________________
P.S.: К статье прилагается видео на ненашенском языке. Пугает, однако, то, что видео уже не первой свежести. Я хочу сказать, что оно уже довольно старое и как знать, не лежат ли сейчас на наших прилавках японские деликатесы?

http://apocalypsejournal.ru/2011/06/20/eda-iz-nechistot-pomozhet-spasti-mir-ot-goloda/